畅销书《深度
本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。
结果她回来见了我就说：“怎么了？”
我反问：“你说呢？”
女友惊讶：“你知道了？”
我一愣：“恩。”
女友：“那我们分手吧！”
之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。
我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。
同学妹妹考到了我们大学，同学打电话让我去接。
在新生入学时，我去接站那妹子说了句话，让我惊了，她说：“学长，我有男朋友了。”
我尴尬地回道：“啊，我不会和你抢的。”????
???? LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉。
由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句：“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。”
虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。????
单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。
我：“美女，今天一起出去玩好吗？”
美女：“你愿意做我的太阳吗？”
我：“我愿意，当然愿意！”
美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？”
我：“……”
我：“你今天相亲结果咋样？”
她：“唉！别提了，人家看不上我。”
我：“靠，那孙子是不是瞎！这么好的姑娘都看不上……咒他这辈子都娶不上媳妇儿！”
她：“哼，就是就是……要不，你娶我吧！”
我：“额……其实吧，我也瞎……”
唉，只要撒谎，左脸就疼！
???? 和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访。
一大早，我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您白忙活！”
我妈：“你懂什么！我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗！”
在回小区的路上，看见一个小男孩拿着葫芦对一个小女孩说：“我喊你一声，你敢应吗？”
小女孩说：“敢，怎么不敢。”
只见小男孩举起葫芦对小女孩说：“老婆。”
小女孩“哎”了一声。
瞬间碉堡了，现在的女孩真开放！
昨天晚上和女朋友在旁边的校园里溜达，突然女朋友扯我衣服说：“看那个姑凉，我就喜欢她那样的裙子。”
于是我计上心头回了一句：“趁着夜色掩护，咱俩过去把她给扒了，裙子归你人归我，这一票干不干？”
哎呦，你掐我干嘛？
?
朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。
女友不仅不同意，还要快点结婚。
看到这样的新闻，我差点感动得流下泪来。
要不是男友家产过亿，差点又相信爱情了。
问：女朋友点菜时总说“随便”是什么意思？
答：意思是“我懒得想，但你必须得想出我满意的”
老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”
小明走上讲台桌：“姐我求你了...”
很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”
我说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什么这么快？”
我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
前两天新交了个女朋友，长得那叫漂亮。今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉我手，我一巴掌甩过去：“滚开！老子有女朋友！”
女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。
其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，医院的义工。
交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。
几天后，女生醒来看他睡着，下床去买了两个甜筒，回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。
女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：“妈蛋，这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈...”
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