北京白癜风医院 http://jbk.39.net/yiyuanzaixian/bjzkbdfyy/间歇性踌躇满志，持续性混吃等死
文丨陈小君儿图丨源自网络
有时候我看着别人，找不到半点中意的地方，我就想挣足够多的钞票，多到足以远离世俗的烦扰，去到自己的理想国，那里杂草丛生荒芜人迹，却有着最纯粹的自己
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我想每个人都有空窗迷茫期的时期，间歇性的负能量爆棚，不知道自己要什么，自我怀疑，自我否定，自我挣扎，时而狂躁时而抑郁。
目前我就是这样一个阶段。
我现在看到朋友圈里那些不停刷工作的人，看到『努力奋斗』这样的字眼段子鸡汤，我都自行惭秽，真的，它们像镜子一样照着没穿bra垂着胸蓬头垢面满脸油光像个妇人的我。
然而对我来说，有一种努力是『间歇性踌躇满志，持续性混吃等死』还有一种奋斗是『白天不努力，晚上等白天』不喜欢生活有风浪，混吃等死的日子我最喜欢了。
妈蛋废柴！
为什么每个人年轻时都会颓废堕落一段时间？
因为现实否定了我们内心的世界观，小时候最讨压的事情，就是吃饭和睡觉，现在想想真是贱。以为牵个手真的就会怀孕，撒谎鼻子会变长，指着月亮耳朵会被割掉，吞掉口香糖就会死。
小时候总以为公主都住在城堡，长大了才知道公主都在包厢，小时候总以为自己是小樱，买齐了所有的魔术卡在屋子里练变身，长大了才发现面对不同的人，你要变不同的脸。
小时候总以为自己能改变世界，长大了才发现只能被世界同化。
小时候总期待着长大，总以为长大后可以做想做的事，去想去的地方，玩更多有意思的东西，总之是越长大越快乐。但后来发现，越长大身上无形的枷锁越多，看似自由却处处身不由己，而那些真正自由，快乐的日子，就是拼命想长大的日子。
小时候我姐姐就是我的神，家里的长辈眼里看到的都是她，包括我也是。她就是家长口里别人家的孩子，而我不仅总要被和姐姐比，还要和别人家的孩子比，废柴的我一路赖以生存全凭死不要脸。
我姐小时候长的漂亮成绩优异性格独立非常懂事，虽然她现在长残了~而我除了长得漂亮其它都不行哈哈哈哈~
姐姐在奶奶家读书，奶奶家封建传统按部就班；我在外婆家读书，外婆家自由散漫我就是脱缰的小野狗，赤着脚撒丫子奔放在各大田野间。
所以我和姐姐非常不同，像两条反方向的鱼，她性格沉稳有恒心有魄力做事有规划，我好吃懒做拖延症走一步看一步很冲动。
当姐姐跳级学习高年级的课本的时候，我业余时间就在坑蒙拐骗村里的小伙伴手上的零食，“你们分我吃一点，等我爸爸回来了，我让他给你一个亿”“再给我吃一点，我让我爸给你三个亿”还特么拉钩···
那时候不知道一个亿到底是多少，只知道很大很大很吸引人，而他们跟我一样可爱真的都相信，迄今为止我估计欠下了几百个亿了。
我真的是不学无术，后来爸爸妈妈觉得我这样下去是个问题，让我也去奶奶家读书，像姐姐那样优秀，我真的很不开心天天躲着哭，我不喜欢奶奶，奶奶也不喜欢我，她觉得我不听话太跳了，而我觉得这里太闷了规矩也多。
我的成绩还是很差，就是爱玩爱穿漂亮衣服，一门心思哎打扮，死不生性，期末成绩单不及格我就想方设法怎么加一笔看起来毫无违和感，奶奶总是会发现，并且毫不留情的告诉爸爸，那个时候我是恨奶奶的。
每次家里来人的时候，就会听到他们对姐姐赞不绝口，说到我就是爱花钱，能吃能睡很臭美，也会有些长辈替我解围说我这样挺好，小孩子不要要求太多。
其实我根本就不在意，我觉得那个时候我就是个有自己精神世界的人，如果一味的只在乎外在是一种肤浅，那么一味的只强调内在而瞧不起倒腾外在的人何尝不也是一种肤浅。
会哭的孩子有糖吃，也许不懂事真的会幸福一些，后面我就一直在爸妈身边了，这是我比姐姐唯一幸福的地方了。
爸妈更没空管我，我有很多的兴趣爱好，唯独不爱学习。其中最大的，为之疯狂的就是看书，不是什么正经书，都是泡沫校园爱情小说和童话之类的。
每次爸妈以为我认真看书的时候，一看书名就会骂我，不允许我看，让我学好课文知识，我中毒太深，每天活在小说里，幻想着自己就是里面的女主角或是公主，跟着剧情喜怒哀乐。
那个时候爸爸给的零花钱还算多，我常常跑到新华书店去买这些书，怕爸妈看见。我会藏在裤腰里，衣服蒙住，忐忑的进家门，生怕被发现，有时候一下子买太多，藏在腰里太明显，就会先放在附近的垃圾堆里，然后飞快的跑回去看爸妈在不在家，不在的话就赶紧去垃圾堆拿书，速度跑到房间藏起来，晚上躲在被窝里看瞎眼睛。
现在想想，我愚蠢的理想主义就是在那个时候被荼毒的。
有着很深的误解，以为什么都不会的女生很可爱，其实完全不可爱。有时候会做的事假装不会求男生帮忙是可爱的，但不能真的什么都不会啊，你以为笨手笨脚把咖啡洒在总裁头上会换来他对你疯狂的爱吗？只会换来辞退书啊！
到现在我还没开始去找工作，简历都没弄，我没想好，我特么到底要什么！我怕没有面试通知我又怕有面试通知，我怕上班，我怕这又怕那！我觉得自己怂的像只鸡。
可像只鸡的我却总是有让别人看好的错觉，我真的觉得他们是错觉，只有我自己知道我有多烂。（难道在外我是个浮夸的吹牛大王吗？）
当然听到这样说我还是开心的，我是个需要鼓励，需要哄的人，我怕打击，我不是那种被人瞧看扁后默默发奋努力强大自己然后证明给他们看，并说谢谢你当初的瞧不起才让我有了今天这种鬼话。
我不会，我只会草他马！
说到底我就是对自己不够狠，没有意志力，不坚强也不坚持。
这一次我不想轻易的开始了。
上次朋友找我聊天“最近怎么样”“还行，就是越来越有空”
最近怎么样简直就是最无力的叙旧开场白，因为我的生活还能怎样，也就这样。
不想上班偏又嗜钱如命，不然没办法交房租，吃好吃的，买买买，还要让身边的人幸福，嗯，越说越伟大，你想超脱世俗，可情怀需要金钱来支撑，经济基础决定上层建筑，哎我可爱的矛盾体，靠毒鸡汤坚强。
“看你朋友圈挺潇洒的啊，好羡慕啊”
我擦，又是朋友圈，不知道朋友圈多腐臭么，社交网络上都很牛逼，其实现实生活都很平凡的。
大家都一样，不必随意羡慕别人的人生啦，不会有人的生活是完全幸福美满的，就算我这么可爱的人，打牌都是输多于赢，常常发生委屈大哭或者气的骂娘的事也有，只是没发出来而已。
我唯一仅剩下的就是乐观了。不然我早自杀了！
佩服那些知道自己要什么，不要什么的人，主宰着自己的人生，这样的人脑袋上有光，我也好想要这样的人生啊。
老老实实地爱一个人，认准了就去做的事，脚踩在地上，能够触摸彼此的心脏，坦坦荡荡，我想要的就是这样的人生啊！混蛋!祝我开挂！
嗯哼？你们肯定也会这样矛盾着自己，怀疑着自己，但不要真的以为自己是废柴啊，吐槽下就好了，还是要努力的，毕竟现实不相信眼泪，我们都有大大小小的闪光点，每一个都有价值，偶尔的沉沦是为了更好的贴近自己。
世界有很多小小角落，角落里有很多小小的我，我相信挽起头发的那一刻，我会成为一个真正的舞者，就像相信一旦自己认真做了什么，会让谁都无法忽视我。
奇妙能量君
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